“哀傷權”（right to grieve）是西方學者已經逐漸認同的概念，他們認同哀傷是高度個別化的過程，喪親者應當有權決定自己關于死亡和喪親的態度，有權選擇表達哀傷的方式，有權掌握自己的哀傷節奏。本書既是作者為自己找到的答案，也是參與訪談的44位年輕子女在與作者彼此同行的過程中，共同建構的真實的人生故事。

經出版社授權，第一財經節選書中部分篇章，以饗讀者。

如果真的有平行世界

衛小姐：有本科幻小說，叫《人生復本》。書里有一個現在看起來不太可能實現的科學假設。這個假設也叫人生復本，因為量子力學里面有一個理論，它能推演出可能存在無限多個平行世界，每個（結果）可能不一樣的事件發生以后，就會產生另一個事件，沿著這種軌跡慢慢變化。我就想，會不會可能有一個或者很多個世界里，我媽媽還在。我可能也沒考上這么好的學校，就跟我媽兩個在老家附近生活，經常周末回家。

衛小姐并不是唯一一個想象過“平行世界”的人。在訪談過程中，很多年輕子女都向我提及了這個雖然尚未在物理學里得到證實，但又活躍在各種科幻電影里的概念。

這一現象帶有多重含義：一方面，這意味著在體驗哀傷的歷程里，年輕子女實際上在不斷反復思考著人生的另一種可能性：“他/她如果沒有過世，我的人生現在會怎么樣？”另一方面，這再次說明了父母的離世翻轉了他們的人生，他們的人生選擇和人生走向因這一喪失而發生了劇烈變動。

依然故他/她

第一個出人意料的發現是，已故父母依然可能影響年輕子女的人生選擇，成為重要但又看不見的主體。

周先生在10年前母親因車禍去世時仍然還很年幼，年僅11歲。而在我們的兩次訪談里，他兩次提起與母親的一次對話，那次對話發生在母親遭遇車禍一周前的某個晚上。周先生告訴我，母親當時對他提出了三個要求，而這三個來自母親的期待一直規范著他之后人生中的種種行為，并且成為他在面對痛苦時留存求生欲的力量源頭。

當晚，剛剛上夜班回來的母親很疲憊地躺在床上，并問了周先生三個問題：“未來你會不會養我呢？”

他說：“肯定會養。”

母親又問：“以后喝酒不喝酒？吸煙不吸煙？”

周先生都回答：“不會的，不會的。”

雖然周先生說，自己也分不清這個記憶究竟是自己幻想出來的，還是真實發生過的。雖然他再也無法實現母親的第一個要求，但始終記著后兩個對母親的承諾，甚至為此在大學期間和室友產生了分歧，格格不入。

7年前母親去世的尤小姐也說，現在她做選擇時，心里想的仍然是“如果我媽媽還在，面對這個事情的時候，她應該會怎么做”，然后將母親可能的選擇和自己的選擇折中處理，或是選擇其一。

以已故父母的期待為念

“為了他/ 她”亦是年輕子女在敘說自己的決策過程時，出現頻率非常高的一句表述。

3年前母親離世的李女士和我分享說，當她在面對困境時，自我激勵的方式就是不斷告訴自己：“即使是為了我的媽媽，我也要更加努力。”而陳小姐則說在父親過世后的一年多時間里，她很努力地照顧好自己、照顧好媽媽，因為這是父親的心愿，“（雖然）不確定爸爸能不能看到我，但是只要有一絲希望。他能看到我，覺得我過得好，這是我唯一能做的，能夠讓他高興的事……只要我是開心的，爸爸就會開心，然后也把媽媽照顧好，他肯定是擔心媽媽的”。

1年前父親突然離世的蔣小姐也說，即使沉浸在哀傷中，她還是會努力讓自己開心起來，因為父親生前最在乎的就是健康：“吃沒吃飽啊，開不開心啊，然后天冷多穿點衣服，其他就沒有了，想干嗎就干嗎，等于是對事業發展、工作發展、收入這些沒有任何要求，只要健康開心就好?！?/p>

讓年輕子女十分在意的另一點是，他們的選擇能否給已故父母帶來榮耀。12年前父親去世的魏小姐說，她在做選擇時希望自己“不管他（父親）在哪里，都還是想要成為他的驕傲”。因此，即使成長的過程浸滿了哀傷，她始終沒有放棄“好”的成長，沒有變成一個壞孩子。而2年前父親去世的張小姐也表達說：“我希望自己可以很努力地成為一個很優秀很優秀的人?！币驗樗释軌蛲ㄟ^自己的優秀，讓他人看到“我的爸爸有一個很優秀的女兒”；在哀悼/紀念父親的方式里，她期待著通過自己足夠優秀的表現，讓父親不至于太快被這個世界遺忘。

雖然我們無法估計這樣以已故父母為念的選擇方式會持續多久，但不可否認的是，年輕子女會主動將已故父母融入個人身份，并盡可能將其維持更長時間。

3年前母親去世的鄭小姐當時為母親撰寫的碑銘“幸子為佩，愿系我?！?，就是一個溫暖的例證。她向我解釋說，這句話的意思是“希望你（母親）成為一塊玉佩，永遠系在我的身上”。

2年前父親去世的陳小姐在父親確診癌癥的那段時間，也將她的微信頭像換成了一只在櫻花背景下戴著空軍帽子的柴犬，“因為在微博上看到說這個小狗患了癌癥，它一直沒有放棄，一直在治療，也是經常笑著，很樂觀的那種嘛”，陳小姐說，當時有“一種盲目的迷信”，希望自己換上小狗頭像后，父親也會積極樂觀地治療下去。而這個頭像她一直用到了現在，但沒有和朋友談起過頭像背后的心意，而是“對外戲稱說我一天是單身狗，一天就用狗做頭像”。

3年前母親去世的李女士一開始就給我留下了深刻的印象，因為她在填寫親人離世時間時，將數字精確到了“天”：1382天，也是所有參與者中唯一這樣填寫的，“我有一個記錄時間的APP，然后就……嗯，過幾天翻翻看的那種”，她還將自己的微信號設置成母親去世的日期。

如果真的有平行世界，如果父母沒有過世，這些年輕子女的人生會不會不一樣？或許他們就可以繼續在家里扮演一個孩子的角色，而不需要承擔那么多的家庭責任；或許就不會因為要顧慮到家庭經濟狀況而放棄繼續深造的計劃，提前工作；或許就不會因為生活中實在沒有人可以坦承這一份哀傷，而寄希望于未來的另一半能夠接納這種“不完美”；或許就不需要面對另一位父母開始相親（甚至再婚）的掙扎，而對所謂的海誓山盟抱著最大的惡意。

但即便是發生了這么多變故，唯一不變的是我們始終記掛著她/ 他。當面對重要的人生選擇時，我們總是忍不住想：“如果換作是她/ 他，會希望我們怎么做？”或者說，不管父母現在在哪里，我們都希望繼續成為她/ 他的驕傲。

《與哀傷共處：經歷父母離世的年輕子女》

李昀鋆 著

廣東人民出版社 2025年3月版

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